В/р: +12
Что-то вроде небольшого предисловия от автора: если вы найдёте в себе силы (а вы их непременно найдёте, так как читается довольно легко и быстро) прочитать это полностью, то сможете почувствовать в концовке те же эмоции, что и персонаж. У этой истории нет главного героя, так как тут всего один персонаж. Это девушка, Андали Фитчер (имя условное), возраст которой не имеет значения, но вы можете попробовать угадать его примерно:).
Одной из причин, по которым я пишу это является то, что активность на сайте ниже плинтуса, разве что в комментах люди срутся. Ну и черновик текста лежит у меня с…»7.22.2021″, то бишь довольно долго.
И ещё вопросик: есть фф с Крипипастой, в главной роли девушка, но розовых соплей, пошлятины и каких-либо отношений нет. Пока только одна часть, но если кому-то интересно, могу продолжить. Стекло будет обязательно, так что готовьтесь.
А теперь собственно и сами три главы. Рассказ от первого лица, но не от меня. Главы коротенькие, редчила на ходу. Поехали.
1: Апатия
Тьма. Пустота. Тишина. Здесь никого больше нет, только я. Как давно я уже здесь?.. Я не знаю, кем я есть. и не помню, кем была. Такое ощущение, что никем. Страные, смешаные чувства. Или… скорее, никаких. Сложно сказать, что это.
* * *
— *рык* Идите все к чёрту, сгиньте! Оставьте меня в покое, дайте мне жить, уйдите!..
— ты никто. Тебя нет. Ты не живёшь.
— это просто ваша ложь, я есть. Я здесь и сейчас, и я жива! Я, Андали Фитчер!
— тебя убила твоя же доброта, твоя молитва. Поздно. Тебя больше нет. Не пытайся доказать обратное, это всего лишь твои ложные надежды и мечты, такие характерные для человеческого существа.
— я… есть..! Я жи~
— здесь, ты лишь новичёк без имени. С каплей воспоминаний и чувств. Ты ещё можешь создать себя, пока твоя душа совсем не затерялась в этом лабиринте, в пучинах человеского каяния.
— *отчаянный крик*
— ты ещё можешь создать себя…
/Свет. Крик. Проклятья. Падение. Воспоминания. Плачь. Боль. Смех. Быстрый взгляд. Тишина. Слабость./
…Кем мне быть теперь?.. Я потянулась, лениво и безчувственно посмотрев на своё отражение в зеркале. Или, вероятнее, устало. Страждущий взгляд светлых серых глаз. Безчувственных, холодных, безнадёжных. Слишком тёмные, что бы их не заметить, синяки под глазами, свидетельствующие о недосыпе. О десятилетнем недосыпе, если быть точным. Мягкие тёмные волосы — которые я так ненавижу — легкими волнами спадали на плечи. Оторвавшись от записей, я посмотрала в глаза отражению. Они сменили цвет на чуть более тёплый, но их взгляд оставался всё таким же пустым и отчужденным. Всё что мне сейчас хотелось — умереть. Даже не умереть, а безследно ичезнуть. Навсегда, что бы обо мне и не вспоминали. Уйти из жизней всех своих знакомых, как осенний ветер уносит тепло. И они не будут по мне скучать, нет. Для них я всегда была лишь тенью. Никем. С самого своего рождения. Просто их помощником, даже не заменой…
Я выпрямилась и осмотрела стол. Взгляд сользил по кружкам, бумагам, веточкам лаванды. Всё так же устало, шатаясь, я встала и вышла на крыльцо. Тихая, безветренная погода. Небо застилали тяжёлые серые облака. К моему удивлению, было совсем тихо. Птицы не ле летали, животных здесь и так почти нет. Разве что что какие-то мелкие зверушки вроде белок да диких зайцев. А людей здесь и в помине не было… Допивая холодный чай, я продолжала чёркать на бумаге текст. Когда глаза уже начли болеть и слезиться, откинулась на спинку стула и хмыкнула. «Ты ещё можешь создать себя, новычёк без имени» — сказали мне тогда. Уже пару часов прошло, а я так ничего и не сделала. Ленивая идиотка…
2: Мысли
Всё, что осталось от меня, Андали Фитчер, так это слабенькая магия, чуток воспоминаний да небольшой опыт. И как я всё, вообще всё потеряла?.. Себя, свою сущность… Я лишь решила пойти на встречу свету, сбегая от тьмы, что окутывала мою душу. От холодной, жестокой тьмы, что сковывала мои движения, ограничивала поле зрения. Я смотрела на человеческие беды и страдания, не переменяясь на лице. Я и так до этого ничего не чувствовала, мне было…плевать. Абсолютно плевать. Сколько бы смертей я не видела, сколько бы криков не слышала… От времени ничего не менялось. И я была всё такой же. «Бездушной», как кажется. Но на самом деле это не так. Мое сердце болело каждый раз, когда я видела подобные картины. Но я не могла отразить каких-либо эмоций. Мне и сейчас больно. Мучительно вспоминать об этом , не то что представлять.
Но сейчас воспоминаний почти нет, хоть легче от этого и никак не становится… Я встала и зашла обратно в дом. Светлые стены, мягкий серый ковёр, зеркало, дубовый стол со сложными резными ножками, на котором навалены различные письменные пренадлежности, стопки бумаг, книги и веточки цветов, мягкий сиреневый диван, такой же дубовый стул с небольшой серой подушкой. Открытые настежь окна с лёгкими ажурными фиранками, несколько картин, изобразающих пейзажи, растения в горшках вдоль стен, чёрне восковые свечи и икона на подоконнике.
По правде, и к физической боли у меня отношение своё. Для меня она чётко делится на ощутимую и не ощутимую. В случае с первой, я её чувствую, и при том довольно остро. Обычно это ранения, которые мне наносят против моего согласия. В случае со второй же, я её почти не чувствую. Это либо те ранения, которые я наношу себе сама, либо те, к которым я готова.
Пошатываясь, я дошла до стула и тяжело упала на него. Слабое чувство голода, которое ощущается как будто сквозь мутную пелену. Никаких надобностей, никаких желаний. Если бы я только была чуть более живой, из глаз бы вольно-невольно потекли слёзы. Но плакать я тоже не могла. Я задумалась, «что же я чувствую?..». Ничего? Нет, что-то, от чего хочется кричать и биться в агонии, но сил нет. Так вот, какого оно, отчаяние…
Нежелание возвращаться в реальность меня полностью одолело. В своих мыслях мне было определённо удобнее. Было… Потому что теперь я себя откровенно ненавижу. Видя столько смертей, но не пытаясь даже предотвратить их… Ненавижу себя, ненавижу, ненавижу! Так хочется убить себя, уничтожить, исчезнуть…
3: Завянувший цветок оживает под дождём
Рамиса… Свет в конце тоннеля. Мрак развеялся. Дождь. Холодная вода льётся на землю, стучит по крыше и окнам. Движение… Мне хочется кричать, но не получается. Хочется побежать босиком по размокшей земле, но я лишь устало плетусь. Дождь прибавляет мне сил. И не похоже, что бы это было лишь в моей голове. Я открыла глаза и осмотрелась. Ярдах в десяти от меня тот самый дом. Обвытые диким виноградом стены…
Я побежала дальше. Ничего не замечая, в голове была лишь одна мысль: «Рамиса… Рамиса… Хочу поскорее её увидеть! Мой солнечный лучик, капля надежды в океане отчаяния… Моё всё…» Смотря только вперёд, я не заметила и упала в яму, вырытую для гроба. На плите рядом я мельком заметила надпись «Новичёк без имени. Прожила всего пару часов». Нет, я не умру! Во мне родилось желание жить, я нашла свой смысл!
Выбравшись из ямы, я снова взглянула на плиту. Надпись на ней была изрезана, под ней была другая: «Она живая, она нашла любимую…» Я оглянулась. Вокруг распускались нежно-голубые цветы. Рамиса…
Что-то на подобие эпилога. Ладно-ладно, признаюсь. В истории описаны мои чувства, моя безвыходность. Я просто чуть поменяла события под на скорую руку придуманого персонажа. Все события происходили в моей голове, но здесь я дала им больше красок и меньше безысходности.
«Смысл появляется лишь в самый отчаянный момент нашего существования»
(с)
пы сы: что за хуйня опять вышла
47
