У нас есть судмедэксперт. Хороший дядька, мы с ним дружим. Да и сталкиваемся частенько. Иногда коньячок попиваем, иногда водочку. Дык вот, он хороший рассказчик, и под это дело рассказывает замечательнейшие истории. На авторство не претендую, на аутентичность тоже. Вольный пересказ от первого лица.
История первая. «Холодильщик».
Дело было то-ли 30 апреля, то-ли ещё перед каким праздником. Сломался у нас холодильник. Агрегат, в смысле. Стали искать холодильщика (а у нас в городе на тот момент «холодильщик» был только один, Игорь Ц. — низенький такой, крепкий, бородатый. Морфлотовец.), нашли. Он пришел под вечер, часов в пять. Мы его провели туда, где агрегат, и я пошел к себе в кабинет. А он ещё попросил: «Вы меня только здесь не оставьте, а то я боюсь». Ну хорошо, не оставим. В итоге (выходной же на носу) девчата все свалили домой, а я один остался. Сидел, бумаги писал, писал, потом кто-то позвонил, переругались, и я, думаю — плюну на всё, пойду домой. Представляешь (до сих пор неудобно) я действительно забыл про этого холодильщика! Пошёл, двери все позакрывал, и ушел домой.
Дальше рассказываю уже со слов девчат. В-общем, закончил он работать часов в девять вечера. (небольшое отступление: из комнаты с холодильным агрегатом выход в секционный зал, оттуда — фойе, из которого три двери — в сам холодильник, на улицу и в сторону кабинетов. Вечером проход к кабинетам закрывается, т.к. ночью «скорая» привозит усопших. Ну и, соответственно, дверь на улицу тоже закрыта). Сунулся в одну дверь — закрыто. На улицу — закрыто. В третью дверь — там граждане отдыхают от жизни… Сотовых телефонов тогда ещё не было, помощи ждать неоткуда. Полез он в форточку в агрегатной (форточка забрана металлической сеткой), чтобы попросить кого-нибудь помочь. Смотрит — пара идёт, мужчина с женщиной, солидные, лет под 50. А время — вечер, темнеет уже понемногу. И вот, проходят они мимо, а он им из форточки что-то кричит, ну, мол, подождите, можно вас. Каааак это мужик чухнул! За поликлинику, за угол забежал, и выглядывает оттуда — спаслась жена, или нет. В-общем ещё двоих холодильщик так напугал, потом отчаялся. Пошёл в фойе, сел на кушетку там, и ждёт. И вот, ночью, после 12 уже, привозит «Скорая» труп. Водила открывает дверь с улицы, заходит, а таааам: стоит этакий бородатый квадратный мужик, руки на груди, смотрит исподлобья. Водила заорал дурным голосом и убежал (долго отходил потом). А холодильщик молча вышел и ушёл домой. До того обиделся, девчата потом его сами опять нашли, он деньги брать не хотел, разговаривать не хотел с ними вообще. Но потом как-то они его умаслили, рассказал…
История вторая. «Про души».
Как-то поднимают меня из дома, милиция, ночью, часа в три, на убийство. Машину прислали, я выхожу, говорю — мне надо на работу ещё заехать, перчатки взять. Ну поехали. Подъезжаем, я иду, двери открываю, захожу, и тут — «фррррр» — воздух такой пошее сзади, ветерок. Я испугался! Ночь, да ещё такое заведение, думаю — блин, неужели, правда, души летают! На ватных ногах до выключателя добрался, включаю свет — воробей, падла! Как он туда попал среди зимы?
История третья. «Про нос».
Стоим как-то, вскрытие проводим. Летом дело было, окно открыто (окно забрано сеткой, как я уже говорил, а она вблизи-то насквозь просматривается, а чуть издали уже как сплошная выглядит). И тут тааак у меня в носу засвербило — сил нет! Я отвернулся к окну — «Пчхи!» (чихает он знатно, надо признать )))) А там снаружи в тенёчке сидят на корточках мужики, человек шесть, солидные, лет по 50-60, что-то разговаривают (что на корточках — это не судимые, это местный колорит такой, в степи же стульев нет). И вот, я, значит, чихаю, а этим мужики, как воробьи — прысь! по сторонам. И стоят — глазёнки испуганные, друг на друга смотрят, понять ничего не могут.
Ну и в довесок, четвёртая история, охотничья, от него же.
Поехали мы как-то на охоту. Ну и поехали я, начальник того-то, начальник того-то, тот, да тот. И вот, приехали, постреляли, потом давай варить, ужинать. И один начальник (Имярек) был неумерен в спиртном и «погнал». Начал буровить, всех уволю, всех посажу и т.д. А он казах, здоровый такой, килограмм 110, крупный. А приехал с водителем. Водила — русский, молодой парнишка. Ну мы-то мужики здоровые, скрутили его, в спальный мешок запихали, застегнули, и водителя на него посадили — твой, мол, шеф, ты и сторожи. Водила спрашивает — «А как по-казахски его успокаивать, а то он и трезвый-то по-русски спотыкается, а тут дак вообще…» Ну а я, дурак, возьми и ляпни: «Жат, аузын сындырамын» (Лежи, а то пасть порву)
Ну тот пьяный лежит, потихоньку начинает в себя приходить, вошкаться. И вот это надо было видеть: водитель, неееежным голосом, ему говорит, как ребёнку: «Жат, аузын сындырам». Тот взрёвывает, начинает как бык на корриде под этим водилой скакать, матерится, но силы быстро иссякают и он опять затихает. Потом, минут через десять, опять начинает вошкаться — и по новой то же самое. И вот такой цирк — несколько раз. Мы каждый раз рядом аж укатываемся, а водила, несчастный, всё его уговаривает: «Жат, жат, аузын сындырам». Потом уже он немного отошёл, сняли с него водилу, выпустили из мешка. Водила убежал, а он на нас всё обижался.
1 512
