Дневник сумасшедшей (может быть убийца)

18 марта 2020года.

Здравствуй дорогой дневник. Мое имя Мелания. Мне кажется или я правда схожу с ума. На самом деле я начала это чувствовать ещё в январе этого же года. Мне хочется просто смеяться без причины, бегать по улицам города, кричать. Я хочу себя убить, но Он мне не даёт. Он не хочет чтобы я убивала себя. Он хочет чтобы я убила всех кого я знаю. Мне этого не хочется. Я не хочу называть Его имя. Прости, но мне пора уходить. Я ещё приду к тебе.

19 марта 2020 года.

Я не перестаю сходить с ума. Мой левый глаз…теперь видит лучше чем раньше. До того как я вновь встретила Его, мой глаз плохо функционировал из-за повреждения.  Он конечно вылечил мне глаз всего лишь одним прикосновением. Но есть одна проблема. Теперь левый глаз не имеет того блеска что правый, он как будто мертвый.

Я кое-что поняла. Если я закрою правый глаз, в меня как будто вселяется дух убийцы. Я хочу просто взять нож и убить любого кого увижу, из-за этого я стараюсь держать свой «мертвый» глаз либо закрытым, либо открытым(вместе с правым). Я стала слышать разные голоса в своей голове. Как будто это были души тех кого убил этот вселяюшийся в меня дух убийцы, но я просто предположила, это не может быть правдой.

19 мая 2020 года.

Прости что так долго не было. Я не могла писать так как учеба, но скоро она закончится. Сегодня во время урока математики, мне сильно захотелось разтерзать нашу математичку. Ее смерти хотели многие но только в шутку, а я хотела взаправду убить ее, съесть ее сердце и выкинуть тело в чистое поле на съедение собакам и птицам, но не могла. Остаток совести не позволял, ведь я ещё оставалась той самой доброй, милой,не очень красивой Миланой. Да внешность у меня не такая как у моих одноклассниц, но я им не завидую. Я перестала улыбаться, так как когда я улыбаюсь, мое лицо похоже на лицо психа-убийцы. Меня это пугает и не только меня, ещё маму.

23 мая 2020 года.

Вот учеба почти закончилась. Но сегодня произошел ужасно странный день. По Его воле я засмеялась как сумасшедшая. Он может управлять мной, но не всегда, лишь иногда от слова очень редко. Я уже привыкла к его присутствию, он следит за мной. Будто ждёт, когда же я убью кого увижу и стану таким же монстром как он и другие.

30 июня 2020 года.

Я те дни не писала, так как такого совсем необычного не происходило, все было так же как и 23 мая этого года. А сегодня, я…порезала себе руки. Всего я насчитала 44 раны, то есть 44 лёгких взмахов ножом. Таким же кухонным ножом, каким убивает Джефф или другие известные мне убийцы с кухонными ножами.

1 июля 2020 года.

Сегодня меня чуть не изнасиловал мой дедушка, но я взяла нож что лежал у меня под подушкой. Я поднесла нож к его горлу, и вдруг поняла что мой правый глаз закрыт, я смотрю на мир левым «мертвым» глазом. Я быстро закрыла глаз и открыла оба глаза. Я взяла свою одежду, телефон, нож и ушла в другую комнату в которой можно запереться. Я долго не могла поверить что чуть не убила хоть и не хорошего человека. В тот же вечер ко мне вернулась мысль об улыбке как у Джеффа, но немного зашитой чтобы не дать щекам срастись.

11 июля 2020 года.

Сегодня меня мама наконец таки отвела к парикмахеру. Я хотела покрасить кончики волос в кроваво-красный цвет. Да, с моим натуральным цветом волос(чёрный), этот цвет будет выглядеть очень жутко, как будто кровью накрасили. Мне было весело, ведь теперь мне не придется слышать слово «кровь» от него. Из за него я хотела убивать, и из-за глаза тоже такое случалось причем довольно часто,от слова всегда. Мама не замечала того что я схожу с ума, поэтому я ещё не в психбольнице. О моей проблеме знала моя самая близкая подруга, мы с ней словно сестры, как 8 лет назад у меня была тоже близкая и самая лучшая подруга, но она улетела в другую страну когда нашей дружбе было уже 3 года.

17 июля 2020 года.

Сегодня я проснулась в 3 часа ночи от присутствовия кого-то. Вот страшно было. Я взяла нож и встала с кровати. В углу моей комнаты кто-то стоял. Так как комнатка у меня не большая, мне не пришлось далеко идти до телефона. Я включила фонарик и посветила в угол комнаты. И я снова увидела Тима Маски. Я вздохнула с облегчением и легла на кровать, перед этим что-то сказав Маски, но я не помню что сказала. Утром его уже не было. Моя кошка, не смотря на то что за мной постоянно наблюдает какой-нибудь псих или монстр, все равно меня любит, как и я ее.

18 июля 2020 года.

Сегодня я чуть не убила своего младшего брата. Он опять закатил истерику и я просто захотела впечатать его в пол лицом и размазать его мозги по полу, но сдержалась. Я не позволяла себе это сделать, во мне ещё осталось человеческое, я не монстр. Я не монстр, я не монстр, я не монстр, так я повторяла себе уже около 5 дней. Я не монстр. Я не буду убивать, я не хочу. Я твердила эти слова сидя в комнате смотря в стену. Я не хотела брать такой грех на душу, но что если я все таки убью? Что тогда будет? 20:47, я захотела убить свою младшую сестру. Она опять достала меня со своими вопросами бесконечными, ответишь на один она тут же ещё один ответ на который она знает. Я хотела просто придушить ее в этот момент, чтобы она больше не говорила, я просто хотела посидеть одна в тишине. Родители уже начали замечать что со мной что-то не так. Мама мне сказала что я ухожу в себя, но постепенно, медленно так погружаюсь в пучину одиночества. Я и так люблю побыть одна, но человек не может долго пробыть один без кого либо.

19 июля 2020 года.

И снова самый ужасный день в моей жизни, опять младшие за которыми надо смотреть, чтобы они не трепали родителям нервы, чтобы они трепали нервы мне. Меня уже этом порядком достало, родители не смотрят за своими же младшими, а за мной смотреть и не надо. Я хочу чтобы все поскорее закончилось, я больше не хочу так мучится. Но мне ещё рано идти туда откуда назад пути нет. 18:48. И мой младший брат опять закатил истерику. Теперь же я просто захотела ударить его веском об угол бетонной колонны, чтобы он замолчал наконец таки. Но еле сдержала себя от этого действия. 22:30. Теперь нож находится прям по рукой. В любой момент можно будет выхватить его и вонзить в того кто потревожит меня напрасно. Ха-ха-ха. Мне так хорошо, я схожу с ума медленно, медленно. Я не монстр, я не монстр, я не монстр, я сумашедшая, я псих, хи-хи-хи. Дурка уже плачет по мне, но в нее мне рано ещё хаха.

Автор записи:

MilkaLin21.7.2020

не в сети 3 года

39

Я чертов Сталкер Зоны (та что из серии книг и компьютерных игр S.T.A.L.K.E.R.)

Все публикации автора41Приватный чат

1

492

5/5 - (4 голоса)

➩ Сербская леди берегись пустих улиц часть 1
➩ Семь
➩ S. T. A. L. K. E. R:снайпер 🔇[UA]
➩ Салтычиха история самой ужасной русской женщины
➩ Фараон