Что я вижу? Читать страшилки и крипипасты онлайн

Обернись. Что ты видишь, приятель? Наверняка, ничего, кроме знакомой обстановки. Стену, уютную кроватку, стол, быть может, окно. А что вижу я?

Я тоже не вижу ничего. Ровным счётом ничего. Ни-че-го. Да. Они хотят, чтобы я так думала. Они хотят, чтобы так думал ты. И ты так думаешь. А я — нет.

Люди ненавидят свои страхи. Есть за что. Страх делает из грубого амбала маленькую дрожащую девчонку. Люди пытаются оградится от того, что кажется им непонятным, странным, страшным. Я то и дело слышу в свой адрес: «Анжелика, ты рехнулась», «Да ты рехнулась!», «Сходи к психиатру, Лика», — и тому подобное. А словечко-то какое — «рехнулась»! Не-е-ет. Нет, нет, нет. Я уже ходила к нему, к этому доброму дядьке с умными глазами, глядящими на меня из-за толстых линз дорогих очков. Поцокал языком, покачал лысой головой, выписал какую-то хуйню неразборчивым почерком и отпустил. Он не чувствует. Нет, не так. Он не может почувствовать.

А я — я чувствую. Всем телом ощущаю их присутствие, горячее дыхание около правого уха. Оборачиваюсь. Но что я вижу? Ничего. Ну, ничегошеньки — хоть плачь! Снова поворачиваю голову в исходное положение и снова чувствую их.

Нет, нет, нет. Я совершенно здорова. Температура не поднимается выше тридцати шести и шести. Пены у уголков губ нет. Я просыпаюсь всегда в своей постели. Просыпаюсь от ощущения, что на меня кто-то смотрит. Нет, не следит. Просто смотрит, будто любуется. Вглядываюсь в темноту, но что я вижу? Знакомый интерьер. Ха! Это становится смешно. Ложусь в кровать, накрываюсь одеялом с головой, закрываю глаза. И снова чувствую их.

Я знаю, ты считаешь, что это не имеет смысла. Просто долбанутая девушка пишет, что не может увидеть их. Кого «их»? Хер его знает, в самом деле! Но, признайся, когда очередной мем из Вконтакте со страшной рожицей побуждает тебя обернуться, ты чувствуешь. Чувствуешь, что за твоей спиной кто-то есть. Собравшись с духом оборачиваешься и… ничего. Облегчённо вздыхаешь и поворачиваешь голову обратно к монитору. Всё. Только в эти самые моменты ты явно ощущаешь их. Ты ощущаешь их, ровно как и я. Но ты так же ничего не видишь, ровно как и я.

Вся квартира засрана пустыми бутылками из-под виски, пива, вина. А что делаю я? Я сижу и пялюсь в зомбоящик. Прошедшая неделя была настоящим дерьмом. И я сейчас просто в говно. Как иронично, ёб вашу мать. И вдруг снова — снова ощущаю их. Лёгкое прикосновение к шее обжигает смертельным холодом. Вздрагиваю, но продолжаю пялится в экран. Пошли все нахрен. Я знаю, что увижу. Ничего. Ничего, блять!
Но они настойчивы. Стальные когти скользят по шее, вскрывают артерии, раздирают плечо, замораживают. Поворачиваюсь, но что я вижу? Ничего. Серьёзно? Абсолютно.

Наконец, до меня начинает доходить. Да, не удивляйтесь. Всем историям нужна развязка, ровно как и кульминация и всё остальное. Что же до меня начинает доходить? Правда. А возможно, истина. Они бесплотны. Их нет, но они повсюду. Звучит смешно и бессмысленно, знаю. Завтра меня увезут в больницу. К мягким белым стенам. К учтивым, но страстно ненавидящим своих пациентов врачам. По-видимому, люди думают, что могут оградить меня от всего этого — ото всех них. Ебанные мрази не понимают, что лишь облегчат им жизнь. Что же, я своей жизни не хозяйка. Да будет так.

Хочу ли я произнести последние слова? Да, хочу. Обернись. Быть может, тебе посчастливится увидеть их. Никого нет? Очень жаль. Когда ты снова вернёшься к экрану своего девайса, они будут наблюдать за тобой. За тобой, за мной, за всеми. Они среди нас.

Они и есть мы.